À tous les éleveurs d'êtres humains...

Coudonc! C'est t'y juste ici qu'on vit ça?

- Avez-vous tellement de petits objets dans votre maison que lorsque vous arrivez à en extirper un dont vous ne connaissiez même pas l'existence et qui bloquait l'évier de la chambre de bain depuis une semaine, qu'un autre apparait au même endroit dès le lendemain?

- Lorsque vous trouvez deux bas pareils à porter, nommez-vous cette journée: Jour de Chance pour l'heureux élu?

- Pourquoi les questions humiliantes sont toujours posées devant public? Comme: Maman a eut au moins 40 chums! Devant tous les amis de classe. (Haaaaaa oui??? Vraiment? Je m'en souviens plus...) Ou encore: Aaaaarrrk! Ces gars là sont pas bien élevés, hein maman! Dis bien fort, devant les parents, chez le dentiste...(ouais, t'as raison, mais faut pas le dire!)

- Quand le téléphone sonne (ou un travail urgent à faire), est-ce que votre rejeton a tout d'un coup... comme ça... par pure hasard, une irrésistible envie de vous raconter sa vie dans tous ses détails?

- Avez-vous, dans votre maison, un fantôme qui se nomme Cépamoi? Parce que lorsque je demande d'un air qui se veut sévère: Qui a fait ça? Je me fais invariablement répondre: Cépamoi! Alors je me demande...

- Avez-vous déjà eut une toilette qui déborde généreusement sous prétexte d'un test scientifique ayant pour thème: observation de la réaction des tuyaux sous une dose abusive de papiers hygiéniques? Moi, je l'ai vécu trois fois déjà. Résultat? Ça déborde...

- Avez-vous déjà fait une recherche intense et infructueuse de mitaines égarées dans un banc de neige?

- Posez-vous religieusement la question, à tous les matins, devant la marmaille agglutinée devant vous: Est-ce que tout le monde a mis des bobettes propres et que tout le monde a des bas dans ses pieds? D'un ton tout à fait normal et naturel?

- Avez-vous, de temps en temps, une folle envie de répondre: je n'en ai rien à foutre! lorsque un problème de répartition d'un liquide dans un verre vous ai imposé? Vous arrive-t-il aussi de vous mordre la lèvre violemment pour la réponse que vous retenez scrupuleusement pour ce genre de question existentielle?

- Pourquoi, lorsqu'un objet est porté disparu mystérieusement, je devrais connaitre la réponse de l'énigme?

- Pourquoi, après une intense période de harcèlement psychologique concernant des problèmes d'estomac se traduisant par de réguliers: J'AI FAIM!, personne ne répond PRÉSENT! lorsque la solution est sur la table: pour simple cause d'activités captivantes ou urgentes qui n'impliquent pas le souper fumant.

- Dites-moi le nombre de minutes qu'une fenêtre propre résiste aux doigts chez-vous. Je ne me souviens plus d'une ouverture sur le monde extérieur sans une trace de mains pour la transformée artistiquement. Pour les heureux élus ayant des bambins, je vous rassure: un jour, la simple main imprégnée dans la vitre se transformera en une oeuvre magistrale à la Picasso. Le temps de relaver la fenêtre, avec foi, pour y retrouver de nouvelles oeuvres...

- Est-ce que 90% des phrases chez-vous débutent par: Maman...?

- Pour ceux qui se sont reproduit plus d'une fois: QUI va souffler la chandelle allumée?

Un jour, je n'entendrai plus ces trucs qui me font me gratter partout à toutes les fois: j'ai faim... je veux... pourquoi... est-ce que... j'ai mal ici... NON... peux-tu m'aider... est-ce que je peux... je suis pas capaaable, elle m'a fait ça... ou bien pire... le célèbre MAMAAAANNNNNN, offert en différentes variations de gorges!!!! Très populaire ici. Le pire, c'est que je suis fort consciente que tout cela va me manquer, oui oui... promis! Mais pas aujourd'hui OK?

J'ai BESOIN de savoir si je suis encore normale...

Je peux éteindre la chandelle? Siyouplaiiiiiit!

Une p'tite dernière pour la route: Mamannnnnnnnn! Y'a pu de papier de toilettttte!

Question de Louve

La Louve en sort tellement des bonnes que je pense faire une section Question de Louve. En voici une qui date de cet automne:

Nous avons trois voisines très sympathiques que La Grande, La Rouquine et La Louve aiment beaucoup.

La Louve me demande:
- Maman, quand tu vas être vieille, vieille, vieille et que tu vas mourir, est-ce que je pourrai habiter avec les voisines?

Et moi de lui répondre:
- Bien sure! (En espérant très fort de mourir vieille, vieille, vieille... non mais!)

Comme La Rouquine ne veut pas que je meurs, elle va inventer le premier chewing-gum qui garde jeune... qui en veut???

Le partage des tâches

La Louve (encore elle!) m'a fait savoir qu'elle veux une jolie petite souris et une mignonne petite cage pour son anniversaire.

- Haaaaaa oui? Et qui donc va prendre soin de la jolie petite souris et de la mignonne petite cage? Demandais-je naïvement?

Après une brève réflexion, elle m'a proposé ce deal: elle prendra bien soin de la jolie petite souris, et moi de la mignonne petite cage... tu sais maman, c'est important de partager les tâches.

Ben oui, j'me disais aussi...

Le coeur sec...

La louve m'affirme qu'il ne faut pas avoir le coeur sec, sinon on n'aura plus d'amis.

- Haaa oui? Et comment fait-on pour ne pas avoir le coeur sec?
- Ben... on boit beaucoup beaucoup d'eau...

Logique non?

Party!

Elles ont dansé sur du Madonna, High school music hall, Britney Spears, Edith Piaf, Fatal Bazooka... elles ont rocké, rappé, valsé... et finalement fait une overdose de bretzels. Un très beau party pour La Grande...










Ce party m'a fait agréablement pensé à la chanson d'Edith Piaf... Milord: il fait si froid dehors, ici c'est confortable...

Question

Ma rouquine m'a posé l'ultime question... celle qui ne se pose pas politiquement et techniquement... celle que j'évite pernicieusement et inutilement (tout en abusant des adverbes pensant sauvé mon cul à cet heure...)elle m'a demandé: Pourquoi la guerre?

Et ça y est, le blanc, le black-out, la page-blanche... le ouffff... sté-genre-on-peut-parler-de-menstruations-si-tu-veux... mais de guerre!!! No-Way!!!

10 ans

10 ans. 10 ans. 10 ans. 10 ans. 10 ans. 10 ans. 10 ans.

Dix ans qu'on se connait, dix ans qu'on passe ensemble. Dix belles années passées avec toi. Dix. 10... t'imagines! T'es sortie de mon ventre... toute rose et gluante. Tout le monde est venu te voir à l'hôpital: Papi et Mamie, ton oncle André... ta marraine Nancy avec Marie-Pierre et Myriam, de la visite de Chicoutimi avec ta grand-tante Christine (celle qui compte tous les doigts d'orteils frénétiquement) et ton grand-oncle Michel... même les infirmières faisait le détour pour voir ta binette parce que tu étais le plus beau 'beubé' d'la place, on a finit par te perdre sous les cadeaux...

Tu as bu le lait de mes seins... t'imagines! C'est toi qui aura des seins bientôt!

C'est aussi à cette époque que j'ai connu Émilie-ma-jolie... elle voulait voir 'la fille de Sébastien', ton père. Elle t'a vue. Elle est devenue ma soeur... et elle était la maman de Fée-la-lune, ta soeur choisit pour toi aussi, ta siamoise sur la photo.

Tu es ma Grande, mon Ainée, Celle sur qui je teste tout mes grades de maman. Tu valide mon rôle. Tu me rappelles dangereusement qu'il n'y a pas tant de lunes entre toi et moi.

Je t'aime Grande... et si, par bonheur, j'ai réussit à t'apprendre le sens du mot aimer, je serai satisfaite de ton éducation.

Et pour ton papa, puisqu'il était présent à l'époque de ta naissance, j'aurai voulu t'offrir mieux. Je souhaitais, quand tu es née, qu'il soit présent dans ta vie. Je te jures solennellement avoir tout fait pour qu'il le soit. Je sais aussi que je t'ai 'scrappé' le mythe du Prince Charmant... je te l'ai rendu sans espoir, ni vergogne. Papi te fait un excellent modèle masculin entre-temps: bahhhhhh... je sais que c'est un grand-père blagueur et aguissable, mais il est un bon modèle pour toi. On choisira ensemble le prochain modèle, c'est entendu...

10 ans ma puce.

La louve s'exprime

Voici les dernières idées de notre incorrigible démone...

No 3
Observant mon poulet dans le frigo quelques jours avant le jour de l'an:
- Elle est très petite ta dinde maman... c'est un bébé dinde?

No 2:
Elle décolle un prix (4.99$) sur un magazine de Princesses et le colle sur son manteau:
- C'est pour si quelqu'un veut m'enlever et me vendre comme esclave dans un pays lointain, les méchants sauront déjà combien me vendre!

Émilie-ma-jolie m'a suggéré d'expliquer à la Louve que je prends les chèques...

No.1
J'aimerais savoir pourquoi ma fillette ne veut plus aller à l'école...
- Ben, j'aime ça jouer, mais j'aime pas faire des lignes et du coloriage...
- Oui, mais quand tu vas être en première année, tu vas apprendre à lire et à écrire, tu dois commencer par suivre les lignes!
- Haaaa oui? Alors je veux plus aller à l'école finalement. De toute façon, mes soeurs savent déjà me lire des histoires... j'ai pas besoin alors...

Et on me demande de rester saine d'esprit jusqu'à leur majorité?

De retour au poste...

Bonne année 2009 à tous!

Tous nos voeux de bonheur, joie, santé, prospérité... et tout le tra-la-la...
Ou comme dirait la benjamine: des coeurs et des fleurs tout plein partout partout!

Anie propose aussi de faire des résolutions agréables et non contraignantes... bonne idée! Prendre un café plus souvent avec mes amies, aller plus souvent au cinéma, m'offrir des fleurs, accepter de ne jamais faire une Satriani ou une Hendrix de moi et continuer à gratter ma guitare, faire les projets que j'ai mis sur la glace depuis trop longtemps et que je promets depuis des années (à bon entendeur, salut!), retourner à l'école, mettre le blog plus souvent à jour... créer une nouvelle comédie musicale en lavant la vaisselle...

Pour les filles: faire des vocalises, lire des Winx, jouer à Clue souvent, devenir expertes en géocatching, danser du hip-hop, mettre leur blog plus souvent à jour... apprendre à faire la vaisselle...

Vive les bonne résolutions! Cette année, on multiplie les plaisirs simples, soustrait les angoisses, additionne les bons coups... tiens, je vais finir par aimer les maths.